miércoles, 29 de julio de 2009

Reflexión post-escrito.

Y a pesar de que la quiero olvidar, y de hecho ya no pienso en ella.
Vuelvo a este lugar y me lleno del pasado.

Sólo para escribir mi odio.

Sólo para olvidar.

¿Por que dejar la bohemia? (A.K.A. Bajo 2)

Dejé el puente para continuar mi borrachera pasajera, quizás ya se me estaba pasando el alcohol y volvía un poco a la realidad. Luego de prender el sexto cigarro, me doy cuenta de lo seca que está mi boca, por lo que entro a un lugar de luces tenues y suaves, perfecto para relajarme. La perfeción del lugar aumenta al darme cuenta que sólo volvi en el puente, nunca lo crucé realmente, perdí orientación al ver a mi musa mofandose de mi. ¿Y que mas da? van dos años desde que mi musa arrancó de mi y yo la arranqué de mi corazón. Han pasado mas de dos años en los que yo he cambiado, cambiado para mejor. Mas frío, menos creativo, mas calculador y menos enamoradizo. Supondré que esto me está haciendo bien cuando me doy cuenta que voy en el segundo whiskey en las rocas y el octavo cigarro. Debí haber pedido el whiskey doble. ¿Y que mas da si probablemente muera antes de salir de este lugar? Probablemente el que me da los tragos se dió cuenta que ya no puedo pagarle y que mi cuenta en realidad es una bazofia... Quizás si no le digo, pueda arrancar antes. Como arranqué de mi musa, perdón, mi ex-musa. Que sí fué mía. Y yo fuí de ella y para ella. Porque creí amarla. Porque creí que ella me amaba. Y mi papel amarillo se arruga cada vez que la recuerdo y cada vez que la recuerdo su recuerdo es mas fuerte y el papel se vuelve mas arrugado. Quizás solo se quede con su titulo flotando por el río. Quizás se quede en esta mesa y yo flotando por el río. La vida da giros locos y yo giro a su favor. Hoy cada vez que veo una mujer nueva... Já! recordar el pasado cuando pensaba que bonito sería abrazarla y hoy pienso con mi otra cabeza... Que fortuna tener la inocencia, que bueno que yo ya no la tengo. Aún quiero enamorarme y el último cigarrillo se ríe de mis ganas de seguir viviendo. Vuelvo a la borrachera y a la calle. No me vieron salir, y ya no tengo mi papel amarillo conmigo. ¿Fué mío alguna vez ese papel?
Quiero una nueva gran historia de amor. Quiero un papel nuevo.
Creeme que si alguna vez te llamé amor, mentí. Una parte de mi lo dice para que te sientas mal, la otra lo dice con honestidad. La borrachera se me quita en el camino a casa y por la velocidad que se va gastando mi nueva cajetilla, supongo que son las 6 ya que aún no aclara el alba. Ni mi conciencia, ni mis sentimientos. Nada aclara últimamente en mi interior. Todo se pone cada vez mas oscuro. Tinieblas por doquier. Y busco a mi nueva musa que me de un papel para escribirle y que me saque de la bohemia que me sumerge la soledad y las ganas de ser alguien. Alguien que pase desapercibido para todos menos para la mujer que amo. Mujer que hoy no tiene ni figura ni nombre. Ni pasado ni futuro. Tampoco mano que me acaricie... ¿Y por que lloro? Si ella jamás volverá a mi. Y yo no quiero volver a ella. Porque le hago mas daño que nada ni nadie. Porque soy una persona fría.


Hoy Jugaré Poker.

Mañana volaré.