5:50

Estando más sobrio, y luego de ver una publicación en facebook, me doy cuenta que estoy enamorado de una foto e ideales que desconozco. "Enamorado" ya que sé que no estoy enamorado. Sólo una visión de una mujer que no conozco, pero asumo que es maravillosa. Hermosa, simpática y muy amorosa. Sé algo que no sé. Creo en algo aunque tengo muy poco en que basarme. Te quiero a mi lado, y deseo que nunca estemos juntos. Me conozco y sé que seremos muy felices por poco tiempo y que luego no querrás volver a saber de mi. Sé que no será hermoso pasado el tiempo.

Aún así me gustaría estar contigo estos meses. Difíciles, pero bellos.

Te quiero.

Y no te conozco.

Y si tuvieras un seudónimo, serías una estrella que no ha de apagarse.

Revlaciones, estupideces, sueños.

Anoche soñé que estaba contigo... no contigo, sino contigo. Estábamos en mi casa - primera cosa extraña - conversábamos, coqueteábamos - segunda cosa extraña - íbamos al patio, era de noche, mis vecinos árabes (Inexistentes) nos ofrecían un jamón raro. Parecía haber dos lunas en el cielo. Te pasaban a buscar, me dabas un beso en la mejilla y fuiste a subirte al auto. Antes que me diera vuelta a cerrar la puerta, te bajabas del auto, corrías hacia mi y me dabas un beso en la boca - tercera cosa extraña - al que accedí como si fuera algo de costumbre. Si hasta en el sueño me extrañó y quedé dándole vueltas en mi cabeza... Te marchaste con una mirada coqueta y una insinuación a que te detuviera - cuarta cosa extraña -, sólo me quedé atónito en el umbral de mi puerta buscando mi sanidad mental y mis ojos recorriendo tu figura. Aún escribiendo esto sigo atónito que, a pesar de que fue sólo un sueño, mi mente pudiera creer esas cosas de ti. Y si lo digo, no es porque no las puedas hacer, sino porque no te imagino haciéndolas... Tan tímida y callada, bella y poco atrevida. Quizás mi mente quiere hacerte algo que no eres. Quizás en este tiempo has cambiado. Que se yo. Quizás mi mente hizo fácil que te diera ese beso que nunca te dí. Quizás aún pienso en ti, a escondidas de mí. A veces creo que eres el amor imposible en mi vida, aunque, usualmente, simplemente no pienso.

Quizás aún agradezco que existas en mi vida aunque no sepa nada de ti.

Pivatización

A medida que creo acercarme a ti siento que me alejo de alguna promesa o algún objetivo. No sé si valdrá la pena y creo que no me importa. Creo cambiar, pero no quiero ser quien nunca quise ser y no quiero ser quien quieres que yo sea ni ser quien no quieres que yo sea. Solo trataré de seguir siendo yo, mentalmente. Quiero cambiar por fuera, quiero ser mejor por dentro. Quiero cortar las cadenas que me atan a mi timidez. Quiero saber que tengo una oportunidad. Quiero saber... muchas cosas. Quiero saber la verdad. Pocas veces me detengo a pensar que siempre en este blog siempre quiero saberlo todo, pido saberlo todo. Mi condición de timidez me limita a la esperanza que las cosas me serán reveladas casi como por arte de magia. Quizás como acto de caridad. Por eso quiero vencerla. Vencer a la timidez que me priva de saber las cosas, de decir cuanto te quiero, que te quiero a mi lado, para mi. Decir que no todo lo que hago es para ti, algo me queda a mi. De a poco voy venciendo obstáculos. Siempre he querido ser una mejor persona, y creo que saco lo mejor de mi cuando estoy "enamorado" - las comillas van porque creo saber cuando estoy realmente enamorado- y me gusta. Me gusta la sensación de que hago las cosas con un objetivo. Que tengo un norte al cual seguir cuando creo estar sin rumbo. Que hay alguien a quien impresionar, a quien contarle algo.

Mi nuevo objetivo será privar a mi timidez el que me siga privando de lo que quiero.

De lo que me gusta.

De lo que disfruto.

Random

You're a rainbow in the dark Dio Tenacious D, sinner one, sinner twice ruido, ventilador, amor, romance, pereza, suciedad, maleta, televisor, computador, mouse, ratón, cariño, control remoto, control, cuchara, corazón, sexo, noche, soledad, amor, luces, lucero, tristeza, depresión.

Random.

Pienso, pavimento

Cuando pienso y pavimento. Raro. Pero no lo dije aleatoriamente. Cuando pienso en ti, pienso en como acercarme a tu corazón. Pienso en como hablarte, como decirte muchas cosas que pasan por mi mente y quieren llegar a tu corazón. Pienso e imagino un futuro, no miro 5, 10 o 20 años, imagino este sabado, la proxima semana, cómo hacerte saber las cosas sin decirtelas, cómo pedirte que tomes mi mano sin un gesto, cómo darte un beso sin temblar. Pienso en la manera de sorprenderte día a día, quizás semana a semana. Imagino que será dificil, pero ¿Que? Creo que nunca lo he intentado. Creo que nunca he tratado de sorprender a alguien. Creo que nunca había querido hacerlo. Quizás... Me faltaban fuerzas. Cuando pienso y pavimento. Pavimento un camino hacia ti. Haciendo que pienses en mi, mejorando cosas en mi, diciendo cosas que sientas reales, dejandome querer. Déjate querer. Quiero que me quieras como mi mente quiere quererte. Como creo quererte. Tengo la certeza de que lograré quererte como deseo. No cuestiones mis motivos, pues practicamente no hay muchos. Quiero ser mejor para ti y quiero que tu seas mejor para ti misma. Quiero que crezcas, que madures. Aún mas. Quiero que seas mejor cada día, y de pasada yo seré mejor para mi y por ti. No cuestiones mis motivos. Por favor.

Pavimentando llegaré. Puede que cueste. Puede que sea dificil. Llegaré.

Reflexión post-escrito.

Y a pesar de que la quiero olvidar, y de hecho ya no pienso en ella.

Vuelvo a este lugar y me lleno del pasado.

Sólo para escribir mi odio.

Sólo para olvidar.

¿Por que dejar la bohemia? (A.K.A. Bajo 2)

Dejé el puente para continuar mi borrachera pasajera, quizás ya se me estaba pasando el alcohol y volvía un poco a la realidad. Luego de prender el sexto cigarro, me doy cuenta de lo seca que está mi boca, por lo que entro a un lugar de luces tenues y suaves, perfecto para relajarme. La perfeción del lugar aumenta al darme cuenta que sólo volvi en el puente, nunca lo crucé realmente, perdí orientación al ver a mi musa mofandose de mi. ¿Y que mas da? van dos años desde que mi musa arrancó de mi y yo la arranqué de mi corazón. Han pasado mas de dos años en los que yo he cambiado, cambiado para mejor. Mas frío, menos creativo, mas calculador y menos enamoradizo. Supondré que esto me está haciendo bien cuando me doy cuenta que voy en el segundo whiskey en las rocas y el octavo cigarro. Debí haber pedido el whiskey doble. ¿Y que mas da si probablemente muera antes de salir de este lugar? Probablemente el que me da los tragos se dió cuenta que ya no puedo pagarle y que mi cuenta en realidad es una bazofia... Quizás si no le digo, pueda arrancar antes. Como arranqué de mi musa, perdón, mi ex-musa. Que sí fué mía. Y yo fuí de ella y para ella. Porque creí amarla. Porque creí que ella me amaba. Y mi papel amarillo se arruga cada vez que la recuerdo y cada vez que la recuerdo su recuerdo es mas fuerte y el papel se vuelve mas arrugado. Quizás solo se quede con su titulo flotando por el río. Quizás se quede en esta mesa y yo flotando por el río. La vida da giros locos y yo giro a su favor. Hoy cada vez que veo una mujer nueva... Já! recordar el pasado cuando pensaba que bonito sería abrazarla y hoy pienso con mi otra cabeza... Que fortuna tener la inocencia, que bueno que yo ya no la tengo. Aún quiero enamorarme y el último cigarrillo se ríe de mis ganas de seguir viviendo. Vuelvo a la borrachera y a la calle. No me vieron salir, y ya no tengo mi papel amarillo conmigo. ¿Fué mío alguna vez ese papel?

Quiero una nueva gran historia de amor. Quiero un papel nuevo.

Creeme que si alguna vez te llamé amor, mentí. Una parte de mi lo dice para que te sientas mal, la otra lo dice con honestidad. La borrachera se me quita en el camino a casa y por la velocidad que se va gastando mi nueva cajetilla, supongo que son las 6 ya que aún no aclara el alba. Ni mi conciencia, ni mis sentimientos. Nada aclara últimamente en mi interior. Todo se pone cada vez mas oscuro. Tinieblas por doquier. Y busco a mi nueva musa que me de un papel para escribirle y que me saque de la bohemia que me sumerge la soledad y las ganas de ser alguien. Alguien que pase desapercibido para todos menos para la mujer que amo. Mujer que hoy no tiene ni figura ni nombre. Ni pasado ni futuro. Tampoco mano que me acaricie... ¿Y por que lloro? Si ella jamás volverá a mi. Y yo no quiero volver a ella. Porque le hago mas daño que nada ni nadie. Porque soy una persona fría.

Hoy Jugaré Poker.

Mañana volaré.

English Ftw!

She is kind of desperate for being listened, desperate for a hug, sometimes wanting a kiss, desperate for being loved, needing a man to teach her how to love. Indeed... to show her what's love.

She's quite a sunshine, but she'll hide herself behind dark clothes. She won't be my light in the darkness. Not right now.

I'm desperate to take those clothes off, to make her shine as she must... as she should everytime. Show her that she know love already and she just need to go one step forward.

We both need each other, but we still don't know that.

We just live in a fantasy. Back to the days od illusion. Don't ever fall into delusion.

Random ocurrido en la subida San Luis

Mirando la inmensidad desde de mi ventana, disfrutando la lluvia, pensando en aquellos días que no volverán, aún sin extrañarlos... Una gota va por mi mejilla. Raro. No sentí el viento correr. Quizás y sólo quizás esos recuerdos me producen nostalgia. No. No es una lagrima, debo estar equivocado.
Mirando a todas esas personas desde mi ventana, imaginando en lo que piensan, creyendo que son un poco mas superficiales que yo, quizás yo creo ser muy profundo. Corre el viento y otra gota va, ahora por la otra mejilla. Quizás esa vida mas superficial me gustaría llevar, no mirar tanto a mi interior y ver la vida de una manera mas banal. Pensar menos, dejarme llevar.
Mirando el triste cielo gris de Valparaiso, desde mi ventana, me transporta a otros lugares, lugares que sólo estan en mi mente, que me evocan recuerdos profundos y guardados, que quizás solo he compartido con una o dos personas. Recuerdos que me gustaría poder olvidar y a la vez jamás perder. Recuerdos. 
Mirando por la ventana me doy cuenta que ha dejado de llover, pero mi cara está mas mojada que nunca, incluso hasta el cuello de mi polera. Probablemente un poco mojada mi alma. No es un dolor, es un deshaogo. Algo que tengo guardado y que quiero liberar.
Mirando por la ventana me doy cuenta que probablemente no estaba observando. Oportunidades perdidas por la ceguera del pasado. Pasado pisado como dicen. 
Otra vez, adiós. Bienvenido Futuro.

Vacío

Estoy acostado en el sillón rojo del depa. Diez minutos atrás estaba acostado en mi cama mirando el techo. Nada interesante había ahí. Ante mis ojos sólo blanco y estucado. Detrás de mis ojos algo más interesante. 101 pensamientos con una leve conexión entre ellos, solo el correr de la mente. Algunos me quedan rondando en la mente... como el no poder establecer ciertos lazos, el estar lejos de mi pilar fundamental, que una de las pocas cosas realmente mías son los amigos.

Mirar desde el balcón hacia afuera me relaja, y me hace pensar. 101 cosas sin conexión aparente.

Mi depresión Inexistente de San Valentín

Apenas te conozco, eso es todo lo que necesito saber, para querer estar contigo.
Sólo he escuchado rumores acerca de ti, de la boca de un amigo, que sí te conoce mas que yo.
¿Que puedo decir? A veces soy un jugador. Tengo una corazonada que dice que sería... interesante.

Bueno, de vuelta a la realidad.