Revlaciones, estupideces, sueños.

Anoche soñé que estaba contigo... no contigo, sino contigo. Estábamos en mi casa - primera cosa extraña - conversábamos, coqueteábamos - segunda cosa extraña - íbamos al patio, era de noche, mis vecinos árabes (Inexistentes) nos ofrecían un jamón raro. Parecía haber dos lunas en el cielo. Te pasaban a buscar, me dabas un beso en la mejilla y fuiste a subirte al auto. Antes que me diera vuelta a cerrar la puerta, te bajabas del auto, corrías hacia mi y me dabas un beso en la boca - tercera cosa extraña - al que accedí como si fuera algo de costumbre. Si hasta en el sueño me extrañó y quedé dándole vueltas en mi cabeza... Te marchaste con una mirada coqueta y una insinuación a que te detuviera - cuarta cosa extraña -, sólo me quedé atónito en el umbral de mi puerta buscando mi sanidad mental y mis ojos recorriendo tu figura. Aún escribiendo esto sigo atónito que, a pesar de que fue sólo un sueño, mi mente pudiera creer esas cosas de ti. Y si lo digo, no es porque no las puedas hacer, sino porque no te imagino haciéndolas... Tan tímida y callada, bella y poco atrevida. Quizás mi mente quiere hacerte algo que no eres. Quizás en este tiempo has cambiado. Que se yo. Quizás mi mente hizo fácil que te diera ese beso que nunca te dí. Quizás aún pienso en ti, a escondidas de mí. A veces creo que eres el amor imposible en mi vida, aunque, usualmente, simplemente no pienso.

Quizás aún agradezco que existas en mi vida aunque no sepa nada de ti.

Pivatización

A medida que creo acercarme a ti siento que me alejo de alguna promesa o algún objetivo. No sé si valdrá la pena y creo que no me importa. Creo cambiar, pero no quiero ser quien nunca quise ser y no quiero ser quien quieres que yo sea ni ser quien no quieres que yo sea. Solo trataré de seguir siendo yo, mentalmente. Quiero cambiar por fuera, quiero ser mejor por dentro. Quiero cortar las cadenas que me atan a mi timidez. Quiero saber que tengo una oportunidad. Quiero saber... muchas cosas. Quiero saber la verdad. Pocas veces me detengo a pensar que siempre en este blog siempre quiero saberlo todo, pido saberlo todo. Mi condición de timidez me limita a la esperanza que las cosas me serán reveladas casi como por arte de magia. Quizás como acto de caridad. Por eso quiero vencerla. Vencer a la timidez que me priva de saber las cosas, de decir cuanto te quiero, que te quiero a mi lado, para mi. Decir que no todo lo que hago es para ti, algo me queda a mi. De a poco voy venciendo obstáculos. Siempre he querido ser una mejor persona, y creo que saco lo mejor de mi cuando estoy "enamorado" - las comillas van porque creo saber cuando estoy realmente enamorado- y me gusta. Me gusta la sensación de que hago las cosas con un objetivo. Que tengo un norte al cual seguir cuando creo estar sin rumbo. Que hay alguien a quien impresionar, a quien contarle algo.

Mi nuevo objetivo será privar a mi timidez el que me siga privando de lo que quiero.

De lo que me gusta.

De lo que disfruto.

Random

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