Complicado.

En este punto de mi vida me veo complicado y espero que todo mejore.

Espero. Aunque también actúo tratando de cambiar mi vida.

Empezaré por algo simple, ayudaré a los demás. Creo que ya empezé, pero me dedicaré más a ello.

Luego, quizás pronto, mejoraré mi entorno. Ya decidí que hoy me replantearé mi vida, hoy haré un pequeño esfuerzo por ser aún mejor. Quizás ya no soy digno de tu amor. Quizás ya pasó mi tiempo. Sé que soy diferente. Y si hay algo que tengo claro es que lo arruiné todo, por lo que hoy tengo dos opciones. Tendré que escoger, y tragarme todo lo que haga... Ya vengo haciendo eso de un tiempo a esta parte. Lo arruiné y debo asumir, no mendigar.

Mis sueños por otra parte me lo impiden. Soñe con alguien cercano que intenta llamar mi atención, me pasa un poema para yo leerlo y luego aparece tu cálida mano, acaricia mi cara y ese simple gesto basta para que mi atención se vuelque sobre ti. Me estresa saber que hay una parte de mi que no acepta mis decisiones, que cree que aún es posible. No sé si lo será, sólo se que quisiera poder liberarme del yugo de pensar en ti. Quizás por el hecho de que a veces llego a perder las esperanzas, por que no veo una señal clara... Yo soy muy raro para pedir señales, exijo que sean claras, yo sé que si me preguntan algo lo responderé con la verdad por delante en la medida que me sea posible. Si no me lo dices, pierdo las esperanzas, y me desespero, busco algo que sé donde encontrarlo. Me gustaría cerrar este largo ciclo de mi vida, o retomarlo para bién, sabiendo las consecuencias que ello implica, sabiendo todos los tormentos que pasaré, creyendo que podemos pasarlo juntos, estresandome por ello. Por lo que podrían o ser mis esperanzas o mi ingenuidad.

¿Cómo pedirte las cosas cuando sé que no confías en mi? ¿Como le he hecho para sobrevivir hasta el día de hoy? ¿A donde llegaré a este paso?

Busco las respuestas en mi interior pero no las encuentro, encuentro contradicciones en mi interior. ¿Donde encuentro respuestas a mis interrogantes cuando las que están en mi se contradicen y luchan día a día para poder prevalecer y lograr moverme?

Quizás en tu interior, en esa alma bella y fragil que tienes tú. En esa mujer fuerte que está escondida allí, en un fragil cuerpo de señorita. ¿Cómo implorarme a mi interior que se calme y me deje pensar claramente?

¿Qué será de mi cuando esta batalla termine? ¿Cómo miraré a mi pasado sin poder mencionarte?

Quizás simplemente esto no tendrá fin y tendré que tragarme todo este veneno que he cultivado por largos meses. Por más de dos interminables años.

Ja... El tiempo llega a verse ridiculo tratando de sanar mis heridas.

"No se que es mejor, estar solito o con alguien" Yo creía tener una respuesta, pero hoy sé que no podría estar dudandolo mas, y me duele. Me duele toda esta mierda que he juntado por dos dolorosos años. Que, inconscientemente, he guardado de a poquitos sin darme cuenta. Sin saber que lograría dañarme mas a mi mismo que a ti, y que por culpa de ello, todo acto que haces, toda palabra de tu mente que me haces oir de una u otra forma me daña. Mi mente está distorsionada, modifica a su antojo todo lo relacionado a ti para dañarme, para hacerme saber todas esas cosas que nunca debí haber hecho empezando por perderte. Para no repetirlas.

Si llegara a repetirlas me declararía peligro publico, y eliminaría la mayoría de mis sentimientos.

Llego al punto de no querer saber nada del amor, de las flores y la primavera, del dolor que me he provocado, quiero ser tan frio que poco me importe, que no me afecte, que mi corazón se acelere sólo por adrenalina de una pelea... De Un juego, no por una mujer, no quiero volver a desear una pareja.

Me tengo muy mal, me daño día a día, me pongo a pensar y me desconozco. ¿Por qué tuve que conocer el amor? ¿Por Qué? O mejor dicho... ¿Por qué no pude hacer bien las cosas? ¿¡Por qué mierda sigo mirando para atrás!? Creo que ya entendí lo que hice mal. Creo que ya no lo volvería a hacer. Sé que no podría volver a hacerlo por el simple hecho de que sé cuanto daño puedo llegar a causar. A mi. A ti. Y otra vez a mi. Siempre a mi.

Cuando tienes todas estas cosas en tu interior quieres contarselas a alguien. Pero, ¿A quien acudes cuando sabes que a la única persona que le puedes contar es la persona involucrada y no sabes cuanto daño puedes provocar al contarle? Fuiste mucho mas que mi amiga en tiempos dificiles, eras la única persona a quien podía contarle mis cosas. Eres la única persona a quien podría contarle todo. Pero ¿A quien le cuento ahora? No puedo buscar alguien que te reemplaze, es virtualmente imposible. Quizás simplemente no quiero volver a confiar, quizás quiero ser un corazón de piedra, un alma negra errante. Frío como el hielo mismo. Infundible. Te quiero a mi lado para siempre. Quizás lo mejor sea que yo esté siempre a tu lado en forma eterea, irreal y eterna.


Por Favor, te lo pido con todo lo que me va quedando de razón y corazón. Creeme que pase lo que pase, lo que sea, LO QUE SEA, puedes contar conmigo. Y si llegara a morir, seré quien vele tu sueño todas las noches, quien te guíe en la oscuridad y alguien a quien puedes contarle tus cosas, orando, como te conectas con lo etereo y eterno.

No es una carta de despedida, de hecho decirte adios es lo último que pasa por mi mente, incluso después de la muerte.

Cacheteame. Por Favor.

Buenas Noches.