Despedida.

Y así como te abracé y te prometí amor eterno te dejé marchar. Con una facilidad que me duele, literalmente, en el alma. Un sufrimiento del que temo no recuperarme nunca... Llevo años sintiéndolo, no creo que me deje jamás. No creo mucho hoy en día. No creo siquiera en lo que me dices cuando te veo. No creo ni siquiera lo que siento cuando hablo contigo. Con suerte creo que lo que como existe y que aún sigo vivo. No, no sigo vivo, sino que aún soy capaz de mantener con vida el cuerpo que almacena mi tristeza. Soy tan culpable como yo hace siete años. Soy más maduro que antes y creo que mi corazón es más de piedra que nunca es, pero seguirá peor día a día. No soy el que ese día te besó, no soy quien hace tiempo te abrazó, no. No soy sino una carcasa que acarrea sufrimiento, dolor, pena, tristeza y nostalgia. Nunca debí fijarme que caminabas en sentido contrario ese día. Nunca debí tomar esa foto donde mirabas desprevenida porque parecías linda. Nunca debí regalarte la foto con tan bella poesía que, por cierto, murió con mis ganas de tenerte en mis brazos. Nunca debí regalarte aquello, esa parte mía, no.

A la mierda la experiencia. Quiero mi vida de vuelta, sé que otros siete años no solucionarán nada. Ni otras mil mujeres más me harán cambiar. A la mierda todo, a la mierda con tu bella sonrisa y tu certeza para adivinar lo que pienso. A la mierda tus caricias en el pelo y tus conversaciones de papel. No quiero ser marioneta de tu recuerdo nunca más.

Y peor ahora que te paseas frente a mi con tu... ¡Ese huevón que anda de la mano contigo! Quiero apuñalar a mis ganas de decirte algo. Me voy, me voy para nunca más estar contigo nostalgia de mierda. Me duele el tener que saber cosas. Me duele el no ser parte de tu mundo. Me duele el seguir aquí, frente a ti, que te me cruces por todos lados, que me evadas cada vez que quiero conversar contigo, que me leo un mínimo indicio de algo que parezca tu nombre. Sufro y me arrepiento. ¿Cuándo dejarás de sentarte frente a mi cada día?

A la mierda con todo. Adiós.