You're not THAT special.

That's it. I lied. I'm not missing you at all. Maybe it's just because it's been about two weeks since I last saw you. I didn't even say goodbye propely. I don't contact you. I don't care if i don't answer you.
You're not THAT special. It's not like i miss things thinking about you or catch myself rolling on the bed not able to get sleep thinking about you (Wich i have suffered before for someone else). You don't fill my head. You don't fill my soul. Yeah, I enjoy being around you, talking to you, giving you a massage, watch a movie with you or letting you sleep with your head on my legs. But you don't fill my heart.
It's me. Not like "it's me not you". It's me. I forced myself to not fall in love with you. I did it "for the greater good" but i'm not closed to it. Even if i fear it, heartbeats are stronger than the brain.
Still, i don't miss you. I lied. Maybe it's a in crescendo thing. I might not miss you now, but i will in like 6 weeks or so.
Or maybe it's just that i like to lie to myself. I don't know.
Maybe i won't ever get it right. I don't like to fool around. I might never be able to read between lines.

Si tienes algo que decirme, dímelo como se debe y sin rodeos. Nada de cosas que pueda malinterpretar o simplemente no entender.

Or maybe i'm just an asshole and you're just another friend.

Morena

Bastó con alzar mi vista hacia la barra para notarte. Eras una mujer preciosa. Piel morena, facciones delicadas, ojos oscuros, mirada penetrante, labios hermosos y el toque exacto de maquillaje. Un vestido apretado, pero elegante cubría tu sensual cuerpo de veinteañera. Sola ahí, movías tu cuello al ritmo de la música, mirando tu copa de Martini vacía y pensando que sé yo que cosa, con una mirada perdida y un rostro un tanto melancólico.

Caminé lentamente hacia el taburete vacío junto a ti, prácticamente rezando que estuvieras sola. Toqué tu hombro con mi mejor actitud de imbécil despreocupado y pregunté por el puesto. ¿Me hablas a mi? - preguntas. Sólo te miro, sonrío y vuelvo a preguntar. Me dices que sí, que está vacío. Tomo asiento y logro admirarte con mayor lujo de detalles. No me equivocaba, definitivamente eras perfecta. Sin darme cuenta me preguntabas "¿Por qué me miras con esa cara de baboso?" me sonreí, giré y le pedí al bartender un Martini y un Whiskey simple, supongo que me lo aceptaste si empezaste a beber de el. Conversamos unas palabras sin sentido, como si no te importara lo que te preguntaba ni me importaba lo que me respondías. Estuvimos así unos  diez minutos hasta que pasamos a temas un poco más íntimos, como si la confianza fuera algo del pasado.

Somos un par de extraños ¿Qué mas da si sabes mi secreto más profundo? Podría dejarte aquí, salir del bar y no volver a verte.

Pasabas una pena amorosa, un estúpido te dejó sin motivo. ¡Que idiota más grande! Ese era mi llamado a conocerte mejor. Compartimos otra copa y muchas palabras más, cuando sentí la confianza suficiente me puse de pié, arreglé mi corbata y extendí mi mano. ¿Bailas? Sonaba Carlos Gardel. Me enviaste una mirada picarona, tomaste mi mano y me dijiste "Espero no me decepciones". Sonreí y fuimos a la pista. Internamente estaba hecho un atado de nudo. No sabía bailar tango. Si, he visto un vídeo, he visto gente bailándolo, pero yo nunca. Me persigné, aunque no crea en ello y llegamos. Te tomé de la cintura, adopté posición y apenas comenzó la música me relajé. Eras una experta. Como si el tango recorriera tu morena piel y tu sólo respondieras a lo que éste te dice. Yo, embobado y embelesado sólo podía seguir tus pasos e improvisar, al parecer no hice el ridículo. Parecía un niño bailando con su profesora. Eras la reina de la pista y yo un mero relleno. Así pasamos tres tangos. Tres piezas maestras. Tres momentos eternos y finitos.
Aplaudieron. Te aplaudieron. Di un paso atrás y me uní a ellos.

Te acercaste, tomaste mi cara y  besaste mi mejilla. Demasiado cerca de mis labios. Me miraste con esos ojos eternos y me dijiste "No me esperes aquí por siempre" y caminaste hacia la barra.


Sentí que no tenía nada más que hacer ahí. Tomé mi sombrero en la entrada y salí. Miré aquella bella luna que cubría la noche primaveral, le di las gracias por cruzarte en mi camino y mostrarme el tango.
No alcancé a dar un paso y tomaste mi brazo y preguntaste ¿Donde vamos ahora? Para sorpresa mía, sólo habías ido a buscar tu cartera y tu abrigo. Miré a la luna nuevamente, le guiñé un ojo y nosotros caminamos.

Sin rumbo aparente.

Looking for Redemption

Yep. That's my heart. Drink it, swallow it. Feel the beats of my heart all over your body, for this is the last time you will. It will be dead in a few minutes and i will be far away. In a place where  i don't have to hear about you or your voice. A place where nobody knows you, where nobody knows me. Somewhere i can start over and swallow all that i feel for you.

Forgive me. Forget me.

Inspiración.

¿Donde estás? No te encuentro...

No sé.

No sé ni por qué me tomo la molestia de escribirte...

Piso Ascensor

(Relativo a Este Texto)
Deseaba subir al piso 16. Habían 4 ascensores en aquel "lobby". Llegaron todos los ascensores al mismo tiempo. Subí al que me quedaba más cerca y me dí cuenta que no tenía botón para el piso 16, así que asumí que no llegaba. Cambié y se cerraron las puertas. Decidí esperar tranquilamente pero, sin previo aviso, todo este "lobby" comenzó a moverse. Efectivamente. Ese cuarto con cuatro ascensores a sus lados (dos y dos) era un ascensor. No recuerdo si subí o bajé, recuerdo tu mirada suave con una invitación a entrar a una de las puertas que se abrieron de par en par. Eras tu, mujer colorida, con el pelo liso y de un solo color. Te veías tan sexy con esa mirada de invitación, tus labios perfectamente pintados y tus dedos apuntándome a medida que se curvaban hacia ti. Yo, sin bacilar, caminé hacia ti, no hacia el ascensor. Creo que tenía el 16 como opción pero, ¿A quien le importa? Me paré tímidamente frente a ti, pero sin dejar de mirarte y, a medida que se cerraban las puertas del ascensor, salté sobre ti, con una mano al lado de cada una de tus orejas y mi boca a 5 centímetros de la tuya. No respiraste por un instante. Y en cuanto inició su movimiento el ascensor, nos sumimos en el placer de besarnos. No sé cuanto tiempo estuvimos abrazados besándonos, pero fue perfecto. Como si estuviera cometiendo un crimen, como si hubiera podido robar tu corazón por un instante, sabiendo que debía devolverlo en cuanto se volvieran a abrir las puertas. No me importaba, estaba dispuesto a pagar cualquier precio por sentir esa emoción de hacer un ilícito, tan simple y descabellado a la vez. Debo recalcar (Como cota fuera del sueño, que me quedó aparte del recuerdo), que el sabor de los labios era lo que le dio el real toque de placer al sueño, que es el que mejor recuerdo.
Bajé del ascensor, me pasé la mano por la boca, como secándome la baba, y seguí mi camino en el piso 16.

Dos.

Somos dos almas errantes.
Tu y yo caminamos paralelamente. No sé por qué nunca caminamos juntos ni por qué cuando nos acercamos no hacemos nada. Sé que me quieres tanto o menos de lo que yo te quiero a ti, de la forma que quiero que me quieras. Pero no me basta con señales difusas... Una frase te pido, una invitación, un mensaje en el celular... Algo con claridad. Sabes que de ti estoy hablando y esta es mi manera de hacerte saber que estoy interesado. Lamentablemente soy tímido, por así decirlo. Hay una pequeña falta de desconfianza en mi que me impide caminar seguro por la vida. Esa pequeña traba que no me deja decirte "Oye, me gustas ¿Vamos a tomarnos un café?" Algo que no me deja avanzar... Por suerte no me echa para atrás.
Somos dos almas errantes, caminamos hacia un lugar hermoso. Caminamos sólo porque estamos convencidos que, eventualmente y con fecha desconocida, encontraremos personas que nos harán felices. Encontraremos amigos que nos harán crecer, amores que nos harán creer y aquí estoy yo. Ofreciéndote una oportunidad que realmente es una oportunidad que me ofrezco a mi mismo esperando que leas esto y sepas que de ti hablo. No. No voy a escribir tu nombre. Quiero saber si realmente entiendes que te quiero como te quiero y que cuando te digo que te quiero es porque te quiero como te quiero y no como crees que te digo que te quiero. Te quiero. Te quiero entre mis brazos. Te quiero dar un beso. Te quiero llevar a dar una vuelta tomados de la mano y no hablar. Te quiero simplemente y no sé por qué. No me cuestiones y déjate llevar.
Somos dos almas errantes. A veces creemos que nuestras vidas no llevan buen rumbo. Creemos que estamos condenados a sufrir y nos preguntamos por qué. Yo te digo que la vida no es así. La vida es hermosa, sólo hay que ir aprendiendo de los errores, hay que tener una actitud positiva y mente abierta. He tocado fondo un par de veces antes de darme cuenta de eso. Cuesta, pero se puede. Sé fuerte.
Somos dos almas errantes y lo peor es que no sé si tu sientes como yo.
Quizás nunca pensaste en mi así. Quizás tu alma en este momento está más iluminada que nunca y tienes un norte que seguir, un amor que conquistar, amigos que te comprenden y todo lo que necesitas para salir adelante.
Soy un alma errante. ¿Me muestras el camino?

Auto análisis.

Esta entrada del blog no dice mucho. Necesito un lugar semi-público donde entenderme, y el blog siempre se ha prestado para ello. Les cuento.
Ayer (Jueves) desperté muy temprano, correcta hora para ir a clases. No sin antes haber despertado inesperadamente a las 5:25. Desperté sobresaltado. Como si ya hubiera que despertar, pero no era así. Era una hora incorrecta, y se debió haberse debido a que soñé mucho. Soñé demasiadas cosas. Extrañamente me acuerdo de pequeños detalles, pero no recuerdo lo esencial. Detallo lo que recuerdo, prácticamente como lo escribí apenas desperté (Agregado unos detalles y un poco de orden entre los puntos. El orden no representa necesariamente el orden de soñado, ni orden de importancia):

- Niña colorida en sexy ascensor. Labios sabrosos. Piso-Ascensor.
- Una voz, una mujer y tourette.
- Mujer de verano, instructor de TaeKwonDo, sala del P y prueba.
- Pablito, un catre, una confesión, una mujer y un espejo.
- Kota, Ricalvo, discos de madera incrustados en el suelo, práctica de TKD al aire libre.
- Pía (¿Por qué creí verte en mis sueños?)
- Conducción extraña, pedales cambiados.
- Corte de luz en Cº Placeres. Mi departamento era el único con luz.
- Across the universe (8) (No sé por qué escribí esto. Sé que es una pista a lo más cuático del sueño, eso que no pueden saberlo. El problema es que ni yo me acuerdo por qué escribí eso. Pero tengo la idea en la cabeza que tiene que ver con la película)

Esos son los "tags" de mis sueños. Procederé a escribir los hechos que tengo más grabados en mi mente... A medida que vaya llegando la inspiración, crearé entradas con estos temas. Rozando la imaginación.

Oasis.

Y me veo, como alguna vez estuve, vagando por un desierto de desesperanza, viendo como la gente sufre y no se da cuenta que todo lo que necesitan está ahí. Me siento parte de este ambiente.
Pero veo un oasis en mi camino. Una mancha verde azulada. Llego a ella y me encuentro en un paraíso en el desierto... Vegetación, agua y una niña. Me pregunto que hace ella ahí... Sentada a un lado del pequeño lago que está en medio de esta belleza. Me acerco y le pregunto que hace aquí tan sola. No me habla, pero me apunta al agua, sabe que estoy sediento. No pregunto más y hago caso. Bebo un poco y me refresco, siento un alivio recorrer mi cuerpo y me dan ganas de quedarme ahí un tiempo. Acuesto mi cansado cuerpo en la hierba y, en cuanto comienzo a conciliar el sueño, se me acerca la niña y me dice: "No. No puedes dormir. Este no es tu lugar. Sigue tu camino, forastero. Camina por esta dirección y encontrarás lo que siempre has buscado. Confía en mi" y vuelve a sentarse al lado del agua. Ante sus palabras quedo atónito... No sé como reaccionar pienso unos minutos. ¿Por qué quedarme en un pequeño oasis cuando puedo llegar a una gran ciudad? Quizás esta niña tenga razón, me digo... Me pongo de pié, me cacheteo para retomar rumbo y, al volver mi vista a la niña para agradecerle, ya no está. Sólo queda una bella flor donde ella descansaba. Me sonrío, bebo un poco más de agua, y retomo mi rumbo. Es hora de partir, sé que ahora será más fácil. Ahora que tengo al menos una esperanza. Un norte al que seguir sin mirar atrás.
Gracias pequeña flor.

Tú

Soñé contigo.
Te cuento.
Estaba yo no se donde y estabas tú sentada con lo que parecía ser tu familia. Me sentaba a tu lado y conversamos un poco, creo que te besé y nos pusimos felices :) Bailamos un tango, me guiabas porque, como sabrás y como bien sabe mi subconsciente, yo no bailo. Weás mías. Estaba tu amiga ahí bailando con alguien más a nuestro lado y nos sonreía, como feliz por nosotros.
Repentinamente aparecíamos caminando por el lado de una quebrada, en un lugar utópico. Era una plataforma cuadrada y de cemento, con un gran hoyo en medio (Caminábamos alrededor de éste) y caían cascadas cristalinas y había mucha vegetación en este "hoyo" a nuestra derecha también había vegetación, era todo muy lindo. Cabe destacar que caminábamos a la derecha del hoyo, tú tomada de mi brazo y felices... No recuerdo si íbamos conversando algo o disfrutando el silencio. Caminamos bastante y en un momento llegó una niña de nuestra edad y nos decía "Miren: Ahí va el techo volando" levanté la vista, vi unos pájaros volando, y ocurrió lo peor. Sonó mi teléfono en la vida real y te perdí.
Ahora quiero recuperarte y revivir eso todos los días.

No, no estoy idealizando.

Tengo muchas palabras para decirte, pero no tengo voz. Me gustaría salir a caminar contigo, pero no tengo energía. Quisiera recorrer con mi mirada cada centímetro de tus bellas curvas, pero soy ciego.
Sé que estás ahí, no sé donde. Quizás sólo en mi imaginación. Quizás a menos de 5 kilómetros. Quizás a más de 200 millas. Y es tan probable que te conozca menos que a mi mismo, como que tu te conozcas a ti misma o que sepas algo de mi.
Y pienso en ti. Y te imagino, te creo a mi medida, pero con errores, y aprendo a querer tus errores y luego te borro. Y te vuelvo a imaginar. No sé. Simplemente no se.

Me veo atrapado en un nuevo monólogo. Pensando en ti, sin hablar contigo, sin conocerte, sólo y helado, partiendo por el corazón. Y es por eso que te busco. Busco tu calor de mujer, tus labios deliciosos y tu cariño, que me ha sido esquivo, que pareciera que me saluda a la distancia y se riera de mi.

¿Y que más da?
¿Que importa?
Ya te encontraré. Sé que si.

¡Ay Mujer De Verano!

No sé por qué me haces tanto reír. Ni que fuera el stalker cruel.
No sé por qué mi curiosidad me llevó a una decepción, creo que tengo que dejar de construir castillos en el aire, ilusiones ilusas o inventos de la mente. Debería ceñirme a buscar la verdad en la realidad, a vivir.
Y no sé qu (...)

Escribí eso hace un par de días... no puedo terminarlo. No me nace.

¿Y?

Y ya nada me queda luego que la esperanza huyó de la mano de una puta.
Y ya nada pasa por este lugar que se tiñó de un rojo furia cierta noche de verano.
Y tu sonrisa ya no me llena de alegría sino de un rencor nuevo, y tan familiar.
Y ya no eres la niña bella que solía calmar mi ira.
Y ya no soy aquel que esperaba al amor.
Finalmente mi corazón se volvió piedra. Negra piedra.
Y despertaré en la mañana con un nuevo concepto de la realidad, una nueva forma de ver la vida.
Y ya nada será lo mismo, y ya nada tendrá el mismo valor que antes.
Y la muerte vendrá mas temprano que tarde, sabrá que ya no queda algo por lo que vivir.
Y no me iré sin antes haberte hecho sufrir. De una manera muy sutil y perversa...
De una manera que nunca creí que pudiera llegar a hacer, y no es algo a lo que le tuviera miedo.
Es algo que nunca creí que iba a hacer, que iba en contra de mis "principios".
Y estos han cambiado, y yo he cambiado, y mis alrededores han cambiado, todos hemos cambiado.
Unos para mejor, otros para peor. Y yo cada vez me acerco más al Niflheim y me alejo del Valhalla.
Y ya no seré un caballero de blanca armadura sino un caballero tras una máscara, o más bien dicho, una negra armadura con una máscara de caballero. Y seré quien atormente tu sueño día tras día, y seré la única persona en quien puedas confiar, y seré el único hombre al que podrás amar por un largo tiempo.
Y me iré.
Lejos de ti.
Y verás como me he transformado en la puta que se lleva tu esperanza.
Y me sentiré poderoso al ver como se completa mi venganza. Mi vendetta.
Y será en ese preciso instante que me llevará la muerte y la esperanza correrá despavorida a tus pies.
Y será el fin.

¿Ves lo que logras con un pequeño gesto?
Lástima que todo empiece un día sábado por la mañana...
Siempre creí que los lunes era un buen día para empezar.

Cuento Corto

Entonces no te quiero, porque no me afectó lo que hiciste. O lo que te hicieron.
Celos no me dieron, pero siento que no lo pasarás bonito.

Mucha suerte Amiga.

Break Stuff

Anoche soñé contigo, mujer de enero. Ibas saliendo hacia algún lado en bus, probablemente en el asiento 38, uno de los últimos del lado derecho del bus. E ibas feliz, hasta que me viste y te pegaste desesperada al vidrio a medida que el bus partía... Como que el único culpable era yo que había llegado tarde, pero que no te arrepentías de tu decisión y que podría haber funcionado. Todo eso me quedó en la mente cuando desperté... Y habías sido lo último del sueño y una de las dos cosas que recuerdo.
Quizás mi sub-consciente quiere mimarme un poco. Quizás hubiera...
No nada.
Desperté y escuché Break Stuff de Limp Bizkit.

Its just one of those days
When you don't wanna wake up
Everything is fucked
Everybody sux

Buenas Noches.

Derpre

Amanecí depre por un sueño.
Conocía una bella mujer de vestido rojo en un ambiente de guerra... Yo llevaba unos papeles no sé de que y no sé hacia donde, pero te escondías atrás mío... Como escondiéndote de la guerra y al volver a la base, en lo alto de la colina, todo era bello... Pasto, flores, gente feliz, recuerdo perfectamente un fotógrafo vestido de negro y corbata roja que sacó unas 10 fotos en alta velocidad como haciendo una obra de arte que terminaría mas tarde. Fuimos hacia un barranco y me contaste por que estabas ahí, y me dijiste que que tus padres se habían propuesto matrimonio ahí, y eras bella, y la guerra había desaparecido. Te iba a mostrar la bahía, ¡Que hermosa se veía con las luces de la noche! Pero me interrumpiste y dijiste que tu debías ser quien la presentara ya que tu ibas a proponer matrimonio. Me quedé perplejo mientras veía tus labios rojos y tu me decías que cosa era que en la bahía... Y en un afán de broma, mientras sostenías mi mano, me empujaste muy suavemente hacia el barranco y, no se por que, te llevé conmigo al lado de las rocas hacia el agua... y desperté.

Another Beautifull Woman Killed in a Dream.

Una noche más.

Me pongo la chaqueta de cuero al hombro y salgo de mi refugio. En mis bolsillos todo lo necesario, llaves, documentos, recuerdos, cigarros y dinero. Tan necesario por estos días. Tomo la primera micro que pasa y no recuerdo si la he tomado antes. Y no me importa a que bar llegue y no me importa lo que me pase si puedo salir de ahí con algo de vida y mis recuerdos, nada más importa. Pero acabo de entrar, con el cigarro a medio quemar en mis labios, la chaqueta a medio sacar y el cuerpo a medio agitar con ese calor infernal de los cuerpos humanos podridos en la barra. Sobra decir que me uní a ellos y no por un afán de sentirme vivo, sino para compartir en silencio ese respeto por lo que cada uno está ahí.
Pido un whisky y una servilleta. Prendo un nuevo cigarro en un fallido intento de llamar la atención y lograr algo de conversa. Siendo que sólo logro más muerte en mi cuerpo, me absorto en la servilleta que ha de terminar llena de frases azarosas que puede que rescate más tarde como puede que pierda al recordar que sólo es una servilleta...
¿Y que importa si me muero ahí mismo? ¿Que importa si total tus ojos ya no serán los bellos y grandes luceros que iluminarán mis noches frías? ¿Que importa perder la vida si te llevaste tres cuartos de mi felicidad y toda mi inspiración? Total las frases en esta servilleta no son más que intentos de articulaciones de conversaciones borrachas, ebrias de tanto sufrimiento que llega a mis oídos, rencor que dejaron putas a mis pseudo-compañeros de embriaguez, mis mejores amigos y, a la vez, gente que nunca llegaré a conocer.
¿Y que importa? ¿Para que quiero inspiración si ya no llenarás mi cama con tu sensualidad? Mi vida va muriendo a medida que pienso en como recuperarte. Mi muerte se acerca cada vez más, y es inevitable. Es inevitable ver tu sonrisa en cada recuerdo. Es imposible no sentir tu perfume aún en mi bufanda. Es horrible no poder quitar los recuerdos acerca de ti de mi bolsillo... y mataría a quien se atreviera a quitármelos.
Una noche más en que nadie me va a matar y que gano una pelea callejera. No se si lo hago por ti o por nosotros. Terminando la noche ya no sé que pensar, a veces creo que dejé los recuerdos en el otro pantalón. Pero, como todas las noches, mi maldición es y será la luna. Grande, hermosa y blanca... Nunca podré desligar la luna de tu nombre. Nunca podré quitar la luna del cielo. Lamentablemente los recuerdos están en mi cabeza. Y nunca lograré saciar mis ganas de tenerte entre mis brazos. Jamás volveré a ser feliz y es lo que me merezco. Te arranqué de mi vida con tal facilidad, que me parece mentira que me haya demorado veinte segundos el extrañarte y que un minuto después me largara a llorar como cuando pequeño perdía mi juguete favorito. Y no me viste. Y no quería que nadie me viera. Y oculte mi rostro tras una máscara de felicidad. Después de todo...

¿Quien soy yo para pedirte una noche más entre mis brazos?
Si yo mismo te pedí que dejaras mi cuarto y que no volvieras.

Buenas noches señorita. Espero verte nuevamente en mis sueños, pero no con ese velo de indiferencia. Quiero verte alegre y libre. Te veré desde las sombras y te protegeré.

Y espero nunca vuelvas a oír mi nombre.

Ando Sin Ánimos

Tengo poco y nada ánimos de escribir.
Quiero decir muchas cosas y ninguna es para tí.
A ver...
Tengo sólo una frase a mano y no es mía.


Somos unos tristes con vocación de alegre.


Espero volver a poder escribir a la brevedad...

Ah! Ya recuerdo.
Te iba a regalar la preciosa luna iluminadora esa noche.
Ya no. Me la quedo para mi.

Me gusta

Me gusta como el humo del cigarro huye del calor y toma formas incoherentes que seducen a la mirada.
Me gusta la forma que toman los pensamientos cuando se está enamorado, en especial de una ilusión. La mente reúne varias ilusiones pasadas, recuerdos bellos, gustos personales y los acuña a una figura hermosa que aparece ante ti como la lluvia inesperada de verano. Como un regalo sorpresa en el umbral de tu puerta.
Me gustan los pensamientos que se tienen acerca de una ilusión. Creer que lo que la gente muestra es lo que realmente es. Creer que lo que la gente oculta es sólo lo peor. Creer cosas que no son y ver cosas donde no las hay.
Me gustan las ilusiones y pasarme rollos. A veces me ayuda tener la mente en un mundo de fantasías al que rehuyo como un niño asustado a la falda de su madre. Saber que este mundo es cruel puede afectarte, aunque nunca está de mas recordar que hay gente que no es mala. Eso me recuerda...
Me gusta hacer creer a la gente que soy una buena persona. Y a veces, hasta yo me lo creo. Lamentablemente en mi mundo de fantasía y regocijo no hay espejos... No hay aguas quietas ni paredes cubiertas con hielo que me muestren mi verdadero yo, el cual es un misterio. Vivo tras un personaje pseudo-bondadoso y buena onda. Quizás si me sacara esta máscara no me gustaría estar conmigo.
Me gusta pasarme rollos y creo que es así como he vivido desde siempre, desde que tengo memoria. No entraré a detalles ya que son muchos, pero basta mencionar que a veces me proyecto cuando pienso en una mujer y que tengo ilusiones de futuros cercanos y lejanos... Es como caminar días por el desierto y creer ver un oasis, cuando sólo estás viendo aire caliente...
Me gusta como el humo del cigarro vuela libre tomando la forma que le plazca y huye del calor.
Me gustaría ser como el humo y poder huir del calor humano... pero cada día que pasa creo necesitarlo mas.
Me gustaría no tener que escribir esto y poder salir a vivir... a conocer gente.
No soy así. No quiero cambiar.

Edit: No logro hacer llegar mi voz a tus oídos o mejor dicho... Mis palabras a tus ojos... Y me haces esperar y me haces creer que no lees.

Frase

"Cuán vano es sentarse a escribir cuando aún no te has levantado para vivir."
-Henry David Thoreau

Me llegó. Abrí Chrome, me sale eso. Me llegó.

Suddenly.

As usual i'm here writing some words in english...

Like i was thinking a couple minutes ago, while doing some
Tweets:
Some things were really obvious.
Now it's time to look forward and leave her in the dust.

Some things, just some of all that stuff. I still think about her
but i don't "drool" as i do it and now my mind is clearer than three weeks ago.
There are just random thoughts on my mind, whispering her
name that make my imagination fly like a BlackBird.
Still, i'm no match, i'm not a star on her sky, and she's
not the moon in my heart.

Anyway, i'm aiming for some old thoughts that kept me
on my road the whole year, still i have to make some little fixes
so i can improve all this University thing.

Hoping that February ends soon.
Hoping that suddenly you whisper my name.
I'll be there as a friend that you haven't meet yet.

En pocas palabras.

Quiero llorar, quiero que llueva, quiero a mi mejor amigo.
Quiero visitar, quiero descansar, quiero que oigas lo que no tengo para decirte.
Quiero ser tu amigo, no quiero ser uno mas.
Quiero que llueva.

Mujer Pictórica.

Eres una mujer vestida de belleza
soy una persona sumida en la oscuridad
a veces soy lo suficientemente bueno
usualmente eres quien ocupa mi pensar.

Tranquilamente puedo quedarme en las sombras
imaginando imágenes de un futuro incierto
pensando en lo maravillosa que eres,
recordando en lo irreal que te imagino.

Lamentablemente no soy quien quiero ser,
felizmenete nunca seré quien me gustaría ser.

Quiero recorrer tu mundo,
quiero ser quien te haga vivir.
Quiero tantas cosas que no me daría el tiempo,
una vida no es lo suficiente para vivir.

Amo cuando me tengo esperanzas
y amo cuando sé que existo.
Me encanta sentir la energía a través de mi,
y saber que algo soy para ti.

Eres una mujer pictórica.
Una bella pintura en mi consciente.
Un retrato sin personalidad ni voz.
Sólo porque no te conozco.
Sólo porque no te recuerdo.
Eres una señorita que no ha de estar a mi lado.
Soy un hombre enamorado de una ilusión.
Soy una persona viviendo un sueño.
Soy quien ha de mantenerte despierta en noches interminables.
Seré el único y otro más.
Quien más que el que te imagina perfecta.

Pre - Mujer Pictórica.

Hoy fue la tercera vez que escuché esta canción. Por suerte la actividad en el taller era baja por lo que pude poner atención a la letra, y pude lograr relacionar tantas frases con tu nombre...
Aqui van:

ojalá que la luna pueda salir sin ti

ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
< Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora
un disparo de nieve >
ojalá por lo menos
que me lleve la muerte
para no verte tanto
para no verte siempre
en todos los segundos
en todas las visiones.

Ojalá que no pueda, tocarte ni en canciones.

Yo me digo... ojalá que no pueda tocarte ni en poemas.
Siento que lo que está en < > está de más, ya que aunque te piense a escondidas de mi todo el día, no es culpa tuya estar aquí y tan lejos, ni siquiera mía. Es una estupidez, pero me gustaría que no existieses para no tener que pensar en ti, y a pesar de ello, por motivos pseudo-obvios, me sentiría mal si desaparecieras.

Me gustaría no ser yo, y moriría si dejara de ser yo
No podría vivir sin escribirte lo que siento aunque constantemente crea que no lo lees. Aunque constantemente mi mente domine y amanse lo que te quiero.
Y como "te dije" antes, serás una bonita ilusión guardada. Nunca perderé las esperanzas, y menos las que tengo de mejorar.

NUNCA pierdas la sonrisa perfecta =)

Máscara.

Cada vez que me pronuncio en el plano terrenal uso una máscara. La de felicidad la tengo más que marcada y casi pareciera que la siento. Melancolía, dolor, soledad y llanto salieron del baúl hace ya dos semanas y no creo que estén mucho más conmigo. Una máscara de esfuerzo cubre mi tez marcada por el tiempo estos días, y he retomado el amor por mi mismo. Estoy cambiado, creo que algunas máscaras han de ser desechadas.

Y me atrevería a decir, incluso, que ya no poseo una identidad o una personalidad si no está tras una careta, pero sé muy bien quien soy, y lo recuerdo cada vez que estoy a solas. Puertas adentro soy distinto, pero el mismo. Yo, la soledad, música, recuerdos y la máscara encima del velador en caso que entre alguien... Siempre lista para engañar a la gente. Cabe destacar que hay gente que siempre sabrá que algo me pasa a pesar de que mi máscara esté en perfectas condiciones. Creo que se conocen como amigos. Siempre te puedes sacar la máscara frente a ellos y hasta celebran tus buenas actuaciones.

Me gusta que las mascaras tiendan a ser indestructibles. Si se me cae, me la puedo volver a poner. Si me golpean, poder mantenerme con ella puesta. Que si me quiebro y lloro por dentro la máscara lo oculte perfectamente. Que si estoy riendo por dentro la máscara finja lo que debería sentir. Nunca sabré cuan agradecido estaré de ellas.

Me gustaría poder no usar máscaras. Estoy muy acostumbrado a ellas, y dejarlas podría ser catastrófico, en muchos sentidos. Me gustaría, pero realmente no quiero. Tengo un temor a lo que hay afuera. Creo que me asfixiaría en el aire puro y no el aire viciado que encierra esta máscara, ese aire que me es tan agradable y hasta hogareño. Cada vez que dejo la máscara en público tienden a pasar cosas malas.

No. No las dejaré. Seré adicto a ellas como lo he sido ya muchos años. Algún día seré fuerte como un roble y flexible como un bambú, emocionalmente hablando. Hasta ese entonces la máscara de felicidad será mi mejor arma para enfrentarme al mundo. A eso que ustedes llaman realidad, en el cual me ahogo y sufro sin mis máscaras.

Nunca seré normal.
¡Acéptalo!

Memory Vault

Primer enamoramiento.
Primer beso.
Primer amor.
Primer sueldo.
Promesas por cumplir.
Dos o tres ilusiones.
Dos o tres me gustas.
Cumpleaños varios.
Regalos especiales.
Nombres importantes.
Recuerdos difusos.
Recuerdos claros.
Mi Anita.
Primer día de clases.
Amigos perdidos en el tiempo.
Batman en el techo.
NES, SNES, Nintendo 64.
Cuando era un pequeño y escuálido niño :)
Y quizás algunos recuerdos inducidos... pero no me convencen.
Obviamente cosas de la U que no debería olvidar jamás.

En suma. Podrían ser muchas mas cosas.

123 le pondré titulo después

15:22

The Beatles resuenan en mi cabeza a medida que pienso...
Mis orejas vibran al ritmo de un ventilador y el taller.

15:24

¿Me enamoro como un niño?
¿Me ilusiono como un adolescente?
¿O me hago el maduro y medito las cosas, haciendo creer a mi mente que tiene el control, con una visión de que todo es una falsa esperanza?

17:01

Cambié el color de lápiz y tu nombre no para de sonar en mi cabeza...
Me ayuda a soportar los ratos fomes pero aún me extraño del hecho que seas quien guía este lápiz, y que luego serán mis dedos bailando por el teclado.

22:40

Un balde de agua fría. Puros rollos. No sé...
¿Me pongo a llorar como un niño?
¿Me pierdo como un adolescente?
¿O me hago el maduro y me recuerdo que siempre fue una falsa esperanza?
No sé... Me gustaría no pensar.

23:23

Ducha caliente, cabeza fría.
Rollos míos. Me prometí algún día pasado no crear castillos en el aire. Lo estoy tratando de evitar.
Reaccionando en frío. Rearmando el rompecabezas como un adolescente, entretenido como un niño y consciente como un adulto.
Eventualmente llegaré a ser un adulto algún día.
No creo que llegue a ser normal.
Mi cabeza no repite tu nombre. Mis orejas vibran al sonido de Megadeth.
Tu nombre no está perdido. Sólo lo saco de un campo de batalla para que no saga herido. No sé que pensar y dos bandos aparecen, imaginación y supesta realidad. No sé quien ganará. Solo sé que saldrás bien de ello.

Descansar. Sólo me resta descansar.

Se nota en mi cara

Recordatorio

Ahora estoy muy cansado.

Mente en blanco.

Recuerdame escribir. De una u otra forma, recuerdame.

Haz algo para recordarme lo que es inspiración.

Date cuenta que quiero llegar a conocerte.

Recuerdame como se escriben bellos escritos.